ВОЛОШИНА_НАТАША
Канал в MAXИдентификатор канала: 70618594006479
🌍 Открытый канал
Психология
Авторский
Подписчики
9'445
За 24 часа
+363
новых подписчиков
За неделю
+2'250
прирост за 7 дней
За месяц
+2'250
общий прирост
Вовлечённость аудитории, %
96
ER (Engagement Rate), %
Оценка (по отзывам):
0.0
0 отзыва
История канала
Динамика подписчиков
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
3
за день
26
за неделю
49
за месяц
Репосты
0
за день
0
за неделю
0
за месяц
Просмотры на пост
8144
за день
11368
за неделю
16833
за месяц
Данные за последний месяц
Кого рекламировал
1 / 1
Нет данных о рекламе
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-03-21 23:07:25 | — |
|
4549 | |
| 2026-03-21 15:00:03 | — |
|
5387 | |
| 2026-03-21 14:57:58 | Помните крышесносный финал фильма «Шоу Трумана», когда герой Джима Керри решает уплыть на паруснике в открытое море куда глаза глядят. И внезапно протыкает носом своей лодки задник гигантской декорации, в которой жил все эти годы. И вдруг понимает, что настоящий мир, он гораздо-гораздо больше… Обожаю такое! Вчера звонил из лагеря Вовка, рассказывал, что участвовал в шахматном турнире среди программистов, которые собрались в Сириусе на смену по информатике. Кого-то он там обыграл, кому-то уступил. Вообще сын считал себя неплохим шахматным игроком, постоянно рубился в шахматы онлайн и не без гордости докладывал о своем месте в каком-то там мировом рейтинге… - А после турнира к нам, к программистам, пригласили тех ребят, которые одновременно с нами приехали в Сириус на смену «Шахматы». - Чтобы они показали вам настоящий уровень? - Это были 12-летние девочки, мама! И они играли с нами вслепую! - Как это? - Это когда я сижу и смотрю на шахматную доску, и называю свои ходы. Например: «Я сходил е2 – е4». А она сидит ко мне спиной и доски не видит! И она мне отвечает: «g7 – g6». А я двигаю ее фигуры. - То есть она вообще не смотрела на доску?! - Она вообще не видела доски, держала всю партию у себя в голове, еще отвлекалась постоянно, хихикала там с соседкой… И она размазала меня вчистую! Мат на 24-м ходе, мама!!! Помните крышесно… | — |
|
5287 |
| 2026-03-20 12:41:58 | — |
|
8464 | |
| 2026-03-20 12:41:21 | Белая рубашка Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов, и для вечеринок». Чтоб им пусто было. Первый же выход в новой рубашке запомнился тем, что на лестнице в подземку ко мне кинулась тётка и потащила к светящейся надписи ПЕРЕХОД, под которой, покойно сложив руки на груди, лежал мужик. - Помогите! Человеку плохо! - причитала добрая самаритянка. Мужик в свете голубых лампочек, и правда, выглядел бледновато. - Пульс есть? - на кой-то хрен спросила я, явно под влиянием сериала Доктор Хаус. - По-моему, он не дышит, - пролепетала тётка. – Сделайте что-нибудь! Искусственное дыхание! - Думаете, инфаркт? - с сомнением сказала я. Словно я могу отличить инфаркт от послеобеденного сна. - Да он умрет сейчас! - заголосила тётка. – Делайте что-нибудь! К нам стали подходить другие зрители. На филфаке у меня был курс медицины, и в принципе, искусственное дыхание нас делать научили. На пластмассовом манекене Толике. Но мять грудную клетку и дуть в рот живому (или уже нет?) мужику было стремновато. Я нерешительно оглянулась. - Вы вообще врач или кто? – вдруг заорала на меня тётка. - Нет! – возмутилась я. – С чего вы взяли? - А ПОЧЕМУ В ХАЛАТЕ?! Нет, нормально? Назвать халатом мою чудесную модную белую рубашку! Я заскрипела зубами и, чётко разделяя слова, объяснила этой курице: «Это. Не. Халат». В мультике «Гадкий я» злодей Вектор носил оранжевый спортивный костюм, и все ему говорили: «Какая красивая пижама». А он бесился и орал: «Это! Не! Пижама!» Всегда ржала на этом моменте, и вот, пожалуйста, доржалась: «Это! Не! Халат!» Я наклонилась к мужику и робко взяла его за руку, чтобы найти пульс. Он открыл глаза и, дохнув на меня перегаром, внятно произнес: «Отвали!» Второй раз рубашка сослужила недобрую службу в очереди в МФЦ. Вонючий бомж принял меня за сотрудницу и всучил свой бланк: «Крошка, заполни за меня, а то руки трясутся!» Последней каплей, после которой я решила никогда более не надевать рубашку, стал случай в супермаркете. Я стояла возле холодильника с замороженными продуктами, разглядывая ценники. Справа топталась женщина средних лет: блузка, юбка-карандаш, шпильки, очки в дорогой оправе. Она крутила в руках упаковку с морепродуктами. - До какого у нее срок годности? – Бизнес-леди довольно бесцеремонно сунула пачку с кальмарами мне под нос. Я растерянно подумала: «Может, день у человека не задался. Надо поддержать». Взяла ее пакет, стала искать дату. И не нашла. - Хрен его знает, - сказала, пожав плечами. - Тоже не вижу. - Ну так поищите! – Агрессивно приказала шальная императрица. – А я подожду! «Блин, - подумала я, - чë вообще происходит?» И чтобы разрядить обстановочку - взяла и пропела: - Подожди, дожди, дожди… На меня иногда находит в нештатных ситуациях - Корнелюк головного мозга. - Что. Ты. Себе. Позволяешь?! – заревела мадам и стремительно покрылась красными пятнами. Я за неё даже испугалась - как бы удар не хватил, а я же в инфарктах-то не очень.– Немедленно зови заведующую! Я тебя сейчас уволю! Ясно?! Песни она поет! - Из магазина уволите? – аккуратно уточнила я.– Или прям с моего НАСТОЯЩЕГО места работы? Тут она всем телом дёрнулась, очки дрожащими руками поправила и уже потише спрашивает: - Аааа... вы разве... не продавец? - Женщина, вам не кальмары - вам коньяк нужен! - Простииите, ради бога, - затянула она фальшиво, - такой день на работе тяжелый, а тут еще вы… с песнями. Можно я вам шампанского куплю? В качестве извинения... - Ну что вы! - Я зловеще улыбнулась. - Мне тут еще фрукты выкладывать, яблоки вон завезли, новый урожай... Видели бы вы ее лицо. Белая рубашка П… | — |
|
8077 |
| 2026-03-20 12:29:48 | Ну право слово... Ну право слово... | — |
|
7892 |
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры | Просмотры 24 ч |
|---|