Психология самооценки и отношений с Юлией
Канал в MAXИдентификатор канала: 70927251966502
🔒 Приватный канал
Авторский
Психология
Подписчики
74
За 24 часа
0
новых подписчиков
За неделю
0
прирост за 7 дней
За месяц
0
общий прирост
Вовлечённость аудитории, %
27
ER (Engagement Rate), %
Оценка (по отзывам):
0.0
0 отзыва
История канала
Динамика подписчиков
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
1
за день
11
за неделю
20
за месяц
Репосты
0
за день
0
за неделю
0
за месяц
Просмотры на пост
0
за день
23
за неделю
31
за месяц
Данные за последний месяц
Кто рекламировал
1 / 1
Нет данных о рекламе
Кого рекламировал
1 / 1
Нет данных о рекламе
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-04-01 15:38:11 | Почему диеты приводят к срывам (и это не случайно) Итак, продолжаем разбирать тему похудения. Когда вы садитесь на жёсткую диету, ваше тело воспринимает это как стресс: ограничения, дефицит, постоянный контроль. В этот момент в организме повышаются гормоны стресса ❗️и психика начинает искать способ это напряжение снизить. И самый быстрый и легкий способ - еда. Потому что она даёт ощущение удовольствия и облегчения. И в какой-то момент происходит срыв. Не потому что Вы «слабая», а потому что система изначально была выстроена через давление. ❗️Чем жёстче ограничения - тем сильнее откат! Поэтому важно не просто «меньше есть», а выстраивать питание так, чтобы оно не воспринималось как наказание. Иначе круг «диета-срыв-вина» будет повторяться. Кому откликается эта тема, ставьте ❤️, будем дальше разбирать что с этими ловушками делать. Почему диеты при… |
|
|
13 |
| 2026-03-31 07:46:26 | Почему «похудею к лету» почти никогда не работает Каждый год происходит одно и то же? Вы принимаете решение: «всё, к лету приведу себя в форму» и начинаете следить за питанием, и даже садитесь на жёсткую диету. Признавайтесь, знакомо? 😉 И какое-то время действительно держитесь, но потом что-то происходит и всё постепенно возвращается назад. И дело не в силе воли. Проблема в самой формулировке: «Похудею к лету», - это всегда временная история. В ней нет системы, нет опоры и нет понимания, как вы будете жить дальше, после того, как «похудеете». Поэтому психика воспринимает это как стрессовый период, который нужно просто пережить. А потом - вернуться к привычной жизни. И именно поэтому вес возвращается! Рабочий подход звучит иначе: не «похудею к лету», а «я выстраиваю образ жизни, в котором мне комфортно в своём теле». И это уже совсем другая логика! Если откликается, ставьте ❤️ и пишите в комментариях «знакомо». Разберём дальше, что именно мешает держать форму. Почему «похудею … |
|
|
25 |
| 2026-03-31 07:41:58 | Всех приветствую. Давайте немного отвлечемся от темы личных границ и поговорим на актуальную для весны тему - «похудею к лету». Наверняка многие уже решили, что пора готовиться к пляжному сезону и уже побежали на спорт (это просто замечательно) и сели на жесточайше диеты. А вот здесь есть вопросики. Поэтому разберем подробно эту тему и выясним основные ловушки такого похудения с точки зрения психологии. Всех приветствую… |
|
|
20 |
| 2026-03-30 04:59:21 | Хочу спокойно говорить “нет” без чувства вины и страха, что меня отвергнут или обидятся Всех приветствую. В прошлом посте мы разбирали как происходит нарушение личных границ и почему мы это допускаем. Сегодня будем разбираться как же это, говорить НЕТ. Итак, давайте учиться говорить: «НЕТ»: 1. Слушайте себя. Что вы чувствуете? Поймали раздражение? Спросите: «Какую мою потребность или правило сейчас нарушили?» 2. Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу сейчас?» (Чашку чая в тишине? Не брать трубку? Отказаться от непосильной задачи?) 3. Начинайте с малого. Не можете отказать маме в большом? Начните с малого: «Спасибо за совет, мам. Я подумаю». Это уже ваша позиция. 4. Потренируйте «нет» на мелочах. «Нет, я не хочу сегодня в это кафе, пойдем в другое». Это как зарядка. 5. Коммуникация: спокойно и твёрдо сообщайте о своём решении. Без агрессии, но и без извинений. Говорите из позиции «я-сообщение». Не «ты меня бесишь своими звонками ночью», а «я не могу говорить ночью, я уже отдыхаю. Давай утром?». 6. Помните: ваше «нет» не требует многосложных оправданий. «Я не могу» уже достаточная причина. 7. Цените «нет» других. Это научит вас, что отказ – это нормально, это не катастрофа. 8. Помните, отказать или настоять на своем – это ваше право. Реакция другого человека (обида, манипуляции) – это его ответственность, не ваша. Вы – главный человек в своей жизни. Не единственный, но главный. Когда вы начинаете себя ценить, этому невольно учатся и окружающие. Начните с одного маленького «нет» на этой неделе. Не для войны, а для мира, внутри себя. Вы удивитесь, как изменится качество вашей жизни и ваших отношений, когда в них наконец-то появитесь вы. Важно понимать, что навык отстаивать свои личные границы не появится за один день. Будут срывы, чувство вины и искушение вернуться в удобную роль «того, кто всем помогает». Это нормально. Ваша задача не стать железным, а стать чутким к себе. Каждый раз, когда вы защищаете свое время, энергию или покой, вы не становитесь хуже. Вы становитесь цельнее. Сохраните этот пост. Перечитайте в момент, когда услышите внутри: «А может, стоило согласиться?..». Ответ – «Нет. Стоило выбрать себя». Хочу спокойно го… |
|
|
26 |
| 2026-03-27 10:41:02 | Вы не обязаны быть «хорошими» для всех. Точка. Поздний вечер, 23:00, друг/подруга звонит вам со словами: «Привет, можешь говорить?». И вот уже прошел час, а вы все еще слушаете историю про их токсичные отношения. Опять. Ваш вечер, ваша потребность во сне или тишине не в счёт. Мама, которая на семейном ужине (вам 30, кстати) на полном серьёзе советует, как вам одеваться и куда пойти работать. Вы внутри кипите, но молчите, чтобы «не расстраивать». Коллега, который постоянно скидывает вам свои задачи «потому что у тебя лучше получается». Вы уже делаете работу за двоих, но боитесь сказать «нет», чтобы не прослыть некомандным игроком. Начальник, который считает ваше время безграничным. «Срочно», «надо вчера», а ваши планы на вечер его не волнуют. Партнёр, который решает за вас, как провести выходные. Вы соглашаетесь, «лишь бы не ссориться». А ваши желания не в счет. Опять. Узнали себя в хоть одном примере? Если да, – у вас не просто «мягкий характер». У вас размыты личные границы. Давайте разбираться почему. Личные границы, что это вообще такое? Это невидимая линия между «я» и «другими». Это ваши правила, потребности, чувства и личное пространство. Это НЕ эгоизм. Эгоизм, – это когда вы забираете чужое. Защита границ – когда вы не отдаёте своё без своего согласия. Почему границ нет? Часто это родом из детства. Если ваши чувства игнорировали, а потребности считали неважными, вы усвоили: «моё «хочу» не имеет значения». И теперь разрешаете другим делать то же самое. Без границ вы становитесь «удобным». Удобным другом, удобным ребёнком, удобным сотрудником. Но внутри растёт пустота и обида. Так почему мы допускаем нарушение личных границ? - Страх: обидеть, потерять отношения, показаться грубым. - Страх отвержения. Вера в то, что любовь/дружбу нужно «заслужить» жертвами. - Установка из детства: «будь хорошей девочкой/послушным мальчиком». - Низкая самооценка: нам кажется, что наше время/силы/мнение стоят меньше, чем потребности других. Чем это грозит? Если ничего не менять, то жизнь превратится в обслуживание чужих запросов. Вы станете спасательным кругом для всех. Кроме себя. А еще появятся выгорание, обида на весь мир, чувство, что вами пользуются. С таким подходом к жизни можно попасть в созависимые отношения, где вы будете вечный спасатель, а ваш партер/друг/родственник – вечный «тонущий», сливающий на вас эмоции. Как научиться говорить НЕТ, напишу отдельным постом. Ставьте ❤️ если тема личных границ откликается. Вы не обязаны бы… |
|
|
34 |
| 2026-03-26 04:13:58 | Техника работы с метафорической картой: Смотрите на карту и отвечайте себе на вопросы: • Что на карте больше всего привлекло мое внимание? • Что я чувствую, глядя на карту? • Какие эмоции у меня возникают? В каких ситуациях из прошлого были похожие эмоции? • Как чувствует себя персонаж (или персонажи) на картинке? • Что персонаж (или персонажи) будет делать дальше? Как я к этому отношусь? • Вижу ли я на картинке себя? В какой роли я здесь выступаю? • Может быть, я являюсь сторонним наблюдателем? В таком случае, какие чувства у меня вызывает этот сюжет? • Есть ли на карте то, что осталось незамеченным? Что я не хочу видеть? Почему? • Как то, что изображено на карте, говорит мне о моем запросе? • Каким образом картинка отвечает мне на мой вопрос? Техника работы с… |
|
|
43 |
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры | Просмотры 24 ч |
|---|