Женщина и прочие неприятности
Канал в MAXИдентификатор канала: 71639252946245
🌍 Открытый канал
Авторский
Стиль жизни и хобби
Подписчики
8'545
За 24 часа
-102
новых подписчиков
За неделю
-702
прирост за 7 дней
За месяц
+3'226
общий прирост
Вовлечённость аудитории, %
95
ER (Engagement Rate), %
Оценка (по отзывам):
0.0
0 отзыва
История канала
Динамика подписчиков
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
3
за день
8
за неделю
42
за месяц
Репосты
0
за день
0
за неделю
0
за месяц
Просмотры на пост
5220
за день
9686
за неделю
18830
за месяц
Данные за последний месяц
Кто рекламировал
1 / 1
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
|
1 | 23072 | 28.03.2026 |
|
|
1 | 15533 | 27.03.2026 |
|
|
1 | 7774 | 24.03.2026 |
|
|
1 | 23188 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 15583 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 9747 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 20443 | 21.03.2026 |
Кого рекламировал
1 / 1
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
|
1 | 14852 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 15583 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 11839 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 9747 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 20443 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 23188 | 21.03.2026 |
|
|
1 | 9417 | 21.03.2026 |
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-04-02 09:04:57 | Я ходила в спа. Вы сейчас все скажете "о, этот блогер живет свою оборзевшую бездельную жизнь" Но знаете, что я вам на это отвечу?? Да, так и есть. В общем, пришла на спа-программу, которая называется "вкус жизни". А моя жизнь, вы знаете, по ощущениям, на вкус не очень. Но это мы ещё не пробовали жизнь Игоря. У него жизнь со мной. Там, скорее всего, вообще никаких приятных вкусов. В самом начале программы по списку шел хаммам. Меня подвели к двери и сказали "ваш хаммам". И я обрадовалась, что хаммам теперь мой. Сняла халат и открыла дверь внутрь. Внутри моего хаммама было много пара, и очки сразу вспотели. А я не люблю потных, поэтому сняла их. Было абсолютно ничего не видно из-за пара и отсутствия в хаммаме света. Ну и у меня минус восемь в глазах, извинитесь. Наощупь найдя мраморную полку, на которой сидеть, я постелила на неё полотенце и села попой. Сидеть было скучно и мокро. Я решила, что раз уж я тут одна, то че я сижу, как дура, в купальнике, и сняла верх от него. Гулять так гулять, коллеги! Я буду париться в хаммаме всей собой, а не всякими там липчиками. Сидеть я продолжила, но теперь уже на моих коленях лежал груз прожитой жизни. Слева от коленей лежала верхняя часть купальника, призванная этот груз поддерживать. Тут мне в голову пришла гениальная идея. Смотрите, я в хаммаме. Здесь жарко. Суставы мои старческие разогрелись. Значит можно сделать зарядку. Это полезно и молодёжно! Два раза я присела. Потом сделала наклоны. Потом немножко мельницу. Затем выпады в бок. Уперлась руками в мраморную полку, стала делать махи ногами. У меня получался идеальный разминочный комплекс. Сгибая хрустящие колени и приговаривая при этом "ОПЛЯ", я представляла, как моё тело говорит мне "спасибо". Такая я, конечно гибкая и спортивная. Забочусь о себе и здоровье. Комплекс упражнений получился идеальный, хоть курс записывай и продавай. Такие мысли крутились в верхней части меня, пока нижняя часть разминала внутреннюю поверхность бедра. В моменте, когда я делала ласточку, кто-то за моей спиной покашлял. Вот так "кхм-кхм". Я подскочила, по инерции крикнула "извинитесь" и стала щуриться в пар. Глаза на минус восемь ничего не видели, но логика подсказывала — в моем хаммаме есть кто-то ещё, помимо моих свободно висящих грудей. — извините, что помешала вам, — сказал голос из пара. — нет-нет, это вы меня извинитесь, я думала, что я тут одна, нужно было сразу сказать, я просто без очков ничего не вижу. — знаете, вы так быстро начала танцевать, что я подумала, что это часть моей спа-программы и сначала даже растерялась. Коллеги, ниче не понимаю! Если я часть программы, то почему мне не доплачивают в этом спа-салоне? Я ходила в спа. … |
|
|
3064 |
| 2026-04-01 15:58:10 | Гуляем с ребёнкой Оливией. Она на самокате, я на пешкЕ. Говорю — давай доедем до бабушки на такси, только самокат с собой брать не будем, оставим во дворе, а вечером заберём. — нет, мама! Его могут украсть! Мне нужно его спрятать, чтоб никто не нашел. Задача со звездочкой: найдите тщательно спрятанный самокат! Гуляем с ребёнко… |
|
|
4450 |
| 2026-04-01 11:38:08 | Вы, конечно же, не поверите, но однажды в меня влюбились по собственному желанию. Был там один молодой человек, который почему-то решил, что это безопасно. И всё, и пропал. Я тогда была молодая и юная, а значит, у меня была дача. Дача была не совсем моя, а родительская, но они жили в другом городе, поэтому я была полноценной владелицей ранчо! А парень в меня влюбился такой. Ну такой. Пытающийся показать, что он интересненький. Ему хотелось ухаживать за мной красиво и необычно. Так, как за мной не ухаживал никто. И он заказал мне камаз навоза с доставкой на дачу. Навоз вывалился прям у ворот и занял собой не только огромное пространство земли, но и всё воздушное пространство в радиусе ста метров. Соседи встрепенулись. Группа Бутырка обещала им из колонок, что запахнет весной, но внезапно запахло говном. К куче подтянулась соседка баба Галина. Смотря взглядом эксперта, она с уважением уточнила "конский?". Я немного растерялась, но не хотела ударить в грязь лицом, поэтому ответила с достоинством "по-моему, куриный". Баб Галя за всю свою долгую и солидную жизнь не видела столько кур, которые могли бы сотворить такое. Отметив во мне профана в навозных вопросах, она вздохнула "эх, молодёжь" и согнулась в области коленей, оказавшись на одном уровне с навозом. Осмотрев внимательно сложившуюся ситуацию, она с удовольствием причмокнула и любовно произнесла "хароооший". Между баб Галей и удобрением очевидно наметились чувства и особая связь. Баб Галя улыбалась, навоз отвечал ей взаимностью. Их счастью мешала только я, а быть разлучницей таких теплых отношений мне никак не хотелось, поэтому я быстро сказала "700 рублей, и вся куча ваша!" По резкому изменению положения бабы Гали в пространстве я поняла, что продешевила. Женщина быстро разогнулась, выкинула вперед правую руку и крикнула "договорились!" Убегая от меня, она уже кричала в телефон "Алёша, сынок, бросай свою работу, срочном и езжай ко мне, тут дела поважнее, я купила говна!" Коллеги, буквально с утра у меня ещё не было ничего. Потом мне привезли кучу всякого. А потом уже я была счастливым владельцем красивых семиста денег. Открываю курсы по инвестициям, запись в личные сообщения моему менеджеру! Вы, конечно же, … |
|
|
5220 |
| 2026-03-31 12:16:41 | В школе я была девочкой интересной и продвинутой, поэтому хотела читать молодежные журналы. В молодежных журналах всё было очень логично — гороскоп, постер с Аврил Лавин, советы "как быть настоящей женщиной" и анекдоты. Но меня интересовало другое. Мне нужны были знакомства. Знакомства там присутствовали в виде номеров телефонов, на которые нужно было писать и знакомиться самой. Но я не такая, я знаю себе цену. В общем, написала троим и села ожидать ответа. Ответа не последовало. А смски раньше были очень невыгодные, поэтому уместить всю информацию нужно было в 60 знаков. Просто писать "привет" — это для богатеньких дурачков. Я писала сразу "Привет,как дела,давай знакомиться,расскажи о себе,меня зовут К". Ксюша немножко не влезло, но мне казалось, что всё понятно. Если будет интересно — объясню в следующей смске. Интересно никому не было. Спустя два дня я уже забыла о намерении знакомиться, как вдруг мне пришла смска "Привет,меня зовут Володя,у меня всё хорошо,я из города Гусь Х". Какой такой Гусь Х я не понимала, а спросить было не у кого. Ну потому что вдруг это неприличное что-то. Как я сначала и подумала. Спустя два дня раздумий я написала "Привет,Володя,что за Х я не поняла,я из Бердска,чем занимае". Экономия была очевидна, но пока не оправдана. Володя помолчал, а на следующий день написал "Привет,Катя,Х это хрустальный,я занимаюсь борьбой и немного п". Что за Хрустальный я не понимала, но была уверена, что точно не Гусь, потому что люди же не идиоты, чтоб городу придумывать такое название. Намного интересней мне было, что же такое пэ, которым занимается Володя. То, что я не Катя было сложно и дорого объяснить, и я решила оставить уже как есть. Спустя два дня мне стало очевидно, что пэ — это паркур, а значит Володя крутой, и надо тоже постараться не ударить в грязь лицом. Поэтому смска звучала так "Привет,Володя,я тоже люблю паркур и фильм 13 район,а ещё гимн". По мне всё звучало очень логично, потому что я действительно занималась художественной гимнастикой и обожала всем об этом рассказывать. Знакомство, как будто бы, удавалось. Володя молчал долго, а потом написал "Привет,Катя,я не люблю паркур,какой гимн ты любишь больше вс". Нить разговора терялась, но я впервые знакомилась по телефону, поэтому думала, что так и надо. Именно так и происходят эти ваши знакомства. "Привет,Володя,я люблю гимн России,а какую музыку слушаешь ты" — устремилось сообщение к Володе в Гусь Х. Он ответил практически сразу — спустя сутки "Привет,Катя,мне нравится группа Раммштайн,а какое ты любишь к". Это уже не лезло ни в какие рамки. Во-первых, мне надоело строить из себя Катю! Во-вторых, я не знала, какое к я люблю. В-третьих, было совсем непонятно, зачем Володя занимается паркуром, если не любит его. И что это за загадочный Х. Ну и самое главное — у меня закончились деньги на телефоне Больше Володе я не писала. Но каждый раз, когда сейчас слышу про город Гусь Хрусталтный, всем гордо говорю — у меня там друг живет! Паркурщик. В школе я была д… |
|
|
8376 |
| 2026-03-28 09:39:05 | Пять лет назад мы были со Светкой у моих родителей в гостях, и вечером пошли гулять с собаками. Проходим мимо детской площадки, а там сидят три парня и орут "пацан, спрячь пиструн!" Я сначала дёрнулась, но потом вспомнила, что никакой я не пацан. Сразу стало интересно, и я пошла присматриваться. На детской горке стоял мальчик лет четырех. Голый. Я, естественно, как мать, побежала к нему и стала задавать вопросы Как тебя зовут? Сколько лет? Где мама? Почему ты не следуешь советам парней с детской площадки и не прячешь пиструн?? Мальчик молча стоит и ничего не говорит, но немножко видно, что стесняется. Начинаю крутить головой в поисках хоть чего-нибудь. И нахожу у качелей детские трусы. Немножко обосранные. Ситуация проясняется, и я уточняю у мальчика прямо — это твои? Мальчик твёрдо отвечает — нет, не мои. Странное, думаю, совпадение, но ладно. Пойду гулять с собаками дальше. Тем более пацан на контакт не идёт. Доходим со Светкой и собаками до речки, как вдруг к нам подбегают те парни, которые советовали пацану спрятать пиструн. И наперебой мне говорят — Ваш сын орет! А у меня нет сына, но я очень волнуюсь, когда он орет. Поэтому отдаю Светке собак и бегу обратно на детскую площадку к голому пацану. Пацан всё ещё стоит на горке и действительно орет. Я повторяю анкетирование: Как зовут, сколько лет, где мама, где твой дом, где твоя одежда, это ты обосрал трусы? Пацан на все вопросы орет и периодически отвечает, всхлипывая — самокат. Я понимаю, что это зацепка! Начинаю бегать искать самокат. Самокат приведёт меня к ответу. Пацан орет, зовёт маму. Я пытаюсь его успокоить, предлагаю пойти помыть жопу в речке, снова уточняю, как его зовут, и не его ли это трусы валяются у качелей? Пацан уверяет, что трусы совсем не его, он их видит в первый раз, и нет, он ни в коем случае не обосрался. И даже немножечко обижается от моих подозрений. Как вдруг вижу — идёт женщина. Спокойно себе идёт. Кабутта ничего не происходит. Кабутта ничей сын не орет на весь поселок. Пацан замечает женщину, слезает с горки и бежит к ней, плача. Женщина видит бегущего пацана и орет очень страшным голосом "Вадя! ВАДЯ!! Ты чо? ГОЛЫЙ??? Почему ты голый, Вадя?" Вадя бежит навстречу женщине, не объясняя причину своей голости. Просто плача и крича. Подбегает к ней. Женщина берет его на руки к себе лицом. Хватает его руками за жопу. Что-то осознает. И вдруг орет ещё более страшным голосом "ВАДЯ! Ты что, ОБОСРАЛСЯ???" Мальчик орет, мама орет, я стою рядом с горкой, смотрю на всю эту ситуацию Потом робко говорю — у него тут у качелей трусы лежат. Женщина смотрит на меня внимательно, говорит "спасибо!" Потом вдруг резко ей приходит что-то в голову, и она ещё более страшным голосом спрашивает у меня "А ГДЕ ЕГО САМОКАТ????" А я не знаю, где его самокат и вообще не понимаю, что здесь происходит!!! Женщина смотрит на меня так, как будто я не понимаю, что сейчас её главная проблема — это потерянный самокат, а не всё остальное происходящее вокруг. Ой, я потом ещё пять дней себя винила, что потеряла самокат бедного пацана! Пять лет назад м… |
|
|
13265 |
| 2026-03-26 16:17:28 | Неделю назад я сказала Игорю — уважаемый муж, через семъ дней я еду до городу Екатеринбургу! Буду там ходить, гулять, культурно просвещаться. Возможно, даже дойду до картинной галерее или музея. Игорь ответил — понял! Тебе надо примерно литр лимончеллы с собой! Потому что Игорь хорошо меня знает. Лимончеллу Игорь делает невероятно вкусную, делает сам по секретному рецепту. Рецепт очень строгий, там нельзя даже на грамм больше/меньше положить ингредиентов. Всё чётко! Поэтому я села потирать руки, ожидая культурной поездки в Екат. Человек-муж в воскресенье смешал все ингредиенты и поставил лимончеллу настаиваться четыре дня. В понедельник Игорь сказал — я просто попробую, не много ли сахара! Сахара оказалось много, Игорь оказался пьян. — ничего страшного! Просто добавлю чуточку водки! — сказал Игорь в понедельник и добавил немножечко водки. Во вторник день начался с того, что Игорь сказал — попробую чуть-чуть, вдруг теперь водка перебивает. Водка перебивала. — нужно добавить лимонный сок! — радостно закричал Игорь и бахнул от души свежевыжатого лимонного сока. Потом подумал и жахнул туда же ещё цедру лимона. Попробовал снова, окосел и сказал — работа проделана, конечно, грандиозная, но зато получился полнейший отстой! Будем исправлять. Игорь доливал водку, пробовал, засыпал сахар, выжимал сок, добавлял водку, тер цедру, пробовал, сыпал сахар и лил ещё немного водки. Через час, напробовавшийся Игорь, вздохнул. Водка кончилась. Продегустировав полученный коктейль, муж с удовольствием произнес — во, теперь супер! Вот теперь вообще супер! Я правда уже ничего не чувствую вообще, но надеюсь, что супер! Штош, коллеги. Из желаемого литра лимончеллы у нас получилось четыре! Два из них я везу сейчас с собой на поезде в Екат. Извинитесь заранее, соседи по купе. Неделю назад я с… |
|
|
16799 |
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры | Просмотры 24 ч |
|---|