|
22.03 03:11
|
Статистика
+15
|
14829
|
—
|
—
|
—
|
|
22.03 01:45
|
Статистика
+15
|
14814
|
—
|
—
|
—
|
|
22.03 00:16
|
Статистика
+14
|
14799
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 23:15
|
Публикация
Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
Анекдоты от Чапаева
Самолёт разбил…
|
—
|
—
|
1150
|
1150
|
|
21.03 22:45
|
Статистика
+23
|
14785
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 22:12
|
Публикация
Муж и жена занимаются контрабандой животных.
Муж:
— Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.
— А вонь?
— Ну сдохнет, так сдохнет…
Анекдоты от Чапаева
Муж и жена зан…
|
—
|
—
|
1719
|
1719
|
|
21.03 21:13
|
Публикация
Главные Футбольные Лиги теперь в MAX! ✅
🏴 APL (Английская премьер лига)
🇪🇸 LA LIGA (Испанская футбольная лига)
🇩🇪 BUNDESLIGA (Немецкая футбольная лига)
🇫🇷 LIGUE 1 (Француская футбольная лига)
🇮🇹 SERIA A (Итальянская футбольная лига)
🇷🇺 РПЛ (Российская премьер лига)
🏆 Лига Чемпионов Уефа
🏆 Лига Европы Уефа
🏆Чемпионат мира 2026
⚽️ Все о футболе
Следи за главными турнирами в официальных каналах 👆
Главные Футбол…
|
—
|
—
|
2195
|
2195
|
|
21.03 20:57
|
Статистика
+17
|
14762
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 20:07
|
Публикация
В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
В милицию приб…
|
—
|
—
|
2862
|
2862
|
|
21.03 19:23
|
Статистика
+67
|
14745
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 19:17
|
Публикация
Отец лишил своего сына зрения, когда узнал, чем тот занимается ночью..
В 2009 году, мир шокировала ужасная новость - отец лишил глаз своего единственного сына. В этот же день приехала полиция и арестовала его, но на допросе отец признался, почему это сделал
Читать продолжение…
Отец лишил сво…
|
—
|
Факты
29522
|
1785
|
1785
|
|
21.03 18:30
|
Публикация
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую.
В поезде. Купе…
|
—
|
—
|
3726
|
3726
|
|
21.03 17:49
|
Статистика
+60
|
14678
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 17:12
|
Публикация
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого - топор.
Маленькая дево…
|
—
|
—
|
4165
|
4165
|
|
21.03 16:12
|
Статистика
+150
|
14618
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 16:12
|
Публикация
Euphoria - галерея запрещенного фотоискусства.
Здесь ты увидишь тысячи снимков, которые перевернут твое сознание и заставят иначе смотреть на мир.
Зайди и забери свою дозу
эйфории🖤
Euphoria - гал…
|
—
|
Euphoria | Фотография
16749
|
4585
|
4585
|
|
21.03 14:51
|
Публикация
Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!
Анекдоты от Чапаева
Анекдоты от Чапаева
Мужик вбегает …
|
—
|
—
|
4785
|
4785
|
|
21.03 14:32
|
Статистика
+148
|
14468
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 14:01
|
Публикация
🔞Испанский стыд - самый смешной канал в MAX!
🔞Испанский сты…
|
—
|
Испанский стыд
11261
|
2351
|
2351
|
|
21.03 13:14
|
Публикация
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Анекдоты от Чапаева
В магазине муж…
|
—
|
—
|
5303
|
5303
|
|
21.03 12:54
|
Статистика
+94
|
14320
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 12:05
|
Публикация
Жена мужу хвастается:
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?
Анекдоты от Чапаева
Анекдоты от Чапаева
Жена мужу хвас…
|
—
|
—
|
952
|
952
|
|
21.03 12:05
|
Публикация
Жена мужу хвастается:
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?
Анекдоты от Чапаева
Жена мужу хвас…
|
—
|
—
|
5390
|
5390
|
|
21.03 11:21
|
Статистика
+347
|
14226
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 11:06
|
Публикация
Знаешь, что самое смешное?
Мужик может тащить работу, решать проблемы, платить счета, помогать всем вокруг…
и всё равно дома услышать:
«Ты меня не любишь».
Мужик, ты заметил, что у тебя почти нет места, где тебя не оценивают?
Везде ты должен:
—зарабатывать
—быть сильным
—быть внимательным
—быть успешным
—быть ещё кем-то…
А иногда хочется просто разгрузить голову и быть самим собой.
Вот для этого и есть КЛУБ БЕЗ БАБ.
Там:
— мужская психология нормальным языком
— здоровье без занудства
— юмор как в компании друзей
— и атмосфера «свои люди»
Короче место, где можно выдохнуть.
ГЕЯМ ВХОД В КЛУБ ЗАПРЕЩЁН!
Залетай, если натурал👉 https://max.ru/join/qw-g9gm2nLStRC5HudEWn1WfRrRa_VCxuPxxk96L6cE
Знаешь, что са…
|
—
|
—
|
5646
|
5646
|
|
21.03 09:50
|
Статистика
-18
|
13879
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 09:15
|
Публикация
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!
Анекдоты от Чапаева
Приходит кроли…
|
—
|
—
|
5895
|
5895
|
|
21.03 08:35
|
Публикация
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Анекдоты от Чапаева
В ресторане. У…
|
—
|
—
|
6308
|
6308
|
|
21.03 08:21
|
Статистика
-41
|
13897
|
—
|
—
|
—
|
|
21.03 07:35
|
Публикация
На пляже в Сочи загорают грузин и армянин. Грузин видит - все девушки вьются вокруг армянина. А на него - ноль внимания. Подходит и с обидой спрашивает армянина: - Послушай, Армен, скажи, почему так получается, все девушки твои, а рядом со мной никого? Армянин внимательно на него смотрит и говорит: - Вот что я тебе посоветую. Завтра, перед тем как идти на пляж, зайди на рынок, купи там самый большой огурец, засунь его себе в плавки и все девки будут твои! Грузин так и сделал. Но получилось совсем плохо. Девушки стали разбегаться в разные стороны, ругаться и даже плеваться. Он снова с претензиями к армянину. Тот внимательно на него посмотрел: - Извини дорогой, совсем забыл тебе сказать…
Читать далее
На пляже в Соч…
|
—
|
Анекдоты от Задорнова
20939
|
6724
|
6724
|