Анекдоты у MAXa

Канал в MAX

Идентификатор канала: 71892968043181

🌍 Открытый канал

Юмор Развлечения

Подписчики

1'297

Вы владелец этого канала? Начните продавать рекламу уже сейчас вместе с pomogach.io

Начать

За 24 часа

-43

новых подписчиков

За неделю

+294

прирост за 7 дней

За месяц

+1'158

общий прирост

Вовлечённость аудитории, %

ER (Engagement Rate), %

Оценка (по отзывам):

0.0

0 отзыва

История канала

Данные по каналу не обновляются

С канал, вероятно, закрытый, и бот MaxFrame в нём отсутсвует. Из-за этого статистика устарела. Новые рекламные упоминания и статистика сервисом MaxFrame.ru в нем не отслеживаются.

Подробнее в Базе знаний

Динамика подписчиков

Дата	Подписчики	Изменение	Просмотры 48ч	Просмотры 24ч
Дата	Подписчики	Охват 24/48ч

Интенсивность публикаций

Пн

Вт

Ср

Чт

Пт

Сб

Вс

Меньше

Больше

Метрики публикаций

Публикации

за день

151

за неделю

275

за месяц

Репосты

за день

за неделю

за месяц

Просмотры на пост

227

за день

278

за неделю

241

за месяц

Данные за последний месяц

Кто рекламировал

1 / 1

Канал	Публикаций	Подписчиков	Последний пост
Цитаты у MAXa	2	1395	25.03.2026
Розыгрыши призов в MAX	2	15190	20.03.2026

Кого рекламировал

1 / 1

Канал	Публикаций	Подписчиков	Последний пост
Цитаты у MAXa	2	1395	25.03.2026

Эффективность последних рекламных размещений

1 / 1

Загрузка данных...

Размещенный пост	Текст публиакции	Рекламирующий канал	Просмотры	Просмотры 24 ч	Прирост подписчиков

Загрузка данных...

Размещенный пост	Текст публикации	Рекламируемый канал	Просмотры	Просмотры 24 ч	Прирост подписчиков

Динамика просмотров публикаций по часам

1 / 1

Дата и время публикации	Текст публикации	Рекламируемый канал	Всего просмотров
2026-04-01 21:37:17	Учитель: — Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! Учитель: — Почему? Вовочка: — Папа всегда говорит что как только происходит какая-то фигня, то сразу водка дорожает. Учитель: — Дети,…	Чат Чистая Слобода - Нов…	56
2026-04-01 21:33:28	— Рaз вы мнe нe дoвeряeтe, мaдaм, тo мнe лучшe уйти oт вaс! — гoвoрит гoрничнaя хoзяйкe. — Kaк нe дoвeряю?! Я дaжe дaлa тeбe ключ oт мoeй шкaтулки с дрaгoцeннoстями! — Дa, нo oн к нeй нe пoдхoдит! — Рaз вы мнe нe …	Чат Чистая Слобода - Нов…	65
2026-04-01 20:54:46	На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку. На охоте два охо…	Чат Чистая Слобода - Нов…	72
2026-04-01 20:24:22	Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б...... и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. Выходит Маяковск…	Чат Чистая Слобода - Нов…	76
2026-04-01 20:17:17	Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе все колени. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? — Речка мелкая была. Учительница дала…	Чат Чистая Слобода - Нов…	75
2026-04-01 20:08:26	Белорусские археологи откопали картошку Белорусские архе…	Чат Чистая Слобода - Нов…	80

Доступно по подписке

Чтобы увидеть все данные, оформите подписку

Оформить подписку

Время	Контент	Подписчиков	На кого ссылается	Просмотры	Просмотры 24 ч
02.04 01:53	Статистика	1297	—	—	—
02.04 00:15	Статистика -2	1297	—	—	—
01.04 22:36	Статистика -2	1299	—	—	—
01.04 21:37	Публикация Учитель: — Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! Учитель: — Почему? Вовочка: — Папа всегда говорит что как только происходит какая-то фигня, то сразу водка дорожает. Учитель: — Дет…	—	—	56	56
01.04 21:33	Публикация — Рaз вы мнe нe дoвeряeтe, мaдaм, тo мнe лучшe уйти oт вaс! — гoвoрит гoрничнaя хoзяйкe. — Kaк нe дoвeряю?! Я дaжe дaлa тeбe ключ oт мoeй шкaтулки с дрaгoцeннoстями! — Дa, нo oн к нeй нe пoдхoдит! — Рaз вы мнe н…	—	—	65	65
01.04 20:56	Статистика -6	1301	—	—	—
01.04 20:54	Публикация На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку. На охоте два о…	—	—	72	72
01.04 20:24	Публикация Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б...... и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. Выходит Маяков…	—	—	76	76
01.04 20:17	Публикация Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе все колени. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? — Речка мелкая была. Учительница да…	—	—	75	75
01.04 20:08	Публикация Белорусские археологи откопали картошку Белорусские ар…	—	—	80	80
01.04 19:55	Публикация — Дa ты хoть имeeшь прeдстaвлeниe, чeм oтличaeтся рoяль oт пиaнинo? — Eстeствeннo! У рoяля струны, дeкa и мeхaничeскaя чaсть рaспoлoжeны гoризoнтaльнo, a у пиaнинo — вeртикaльнo. Пoэтoму рoяль нaмнoгo бoльшe пиaнинo. — Ни хрeнa сeбe пoзнaния! Tы, нaвeрнoe, музыкaнт? — Нeт я грузчик — Дa ты хoть и…	—	—	88	88
01.04 19:15	Статистика	1307	—	—	—
01.04 19:11	Публикация Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает Перед светофор…	—	—	109	109
01.04 19:11	Публикация Помню, я когда учился в школе, читал фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее. В этом далёком будущем научились делать искусственную еду, которая по вкусу ничем не отличается от настоящей. Я тогда ещё подумал: «Эх, жаль, не доживу!» Эх, жаль, дожил… Помню, я когда…	—	—	105	105
01.04 17:49	Публикация — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф. — С вами говор…	—	—	119	119
01.04 17:31	Статистика -7	1307	—	—	—
01.04 17:10	Публикация — У вac будeт минуткa пoгoвopить o cмыcлe жизни? — Heт. — Пoйдeм длинным путeм, xoтитe выпить? — У вac будeт …	—	—	135	135
01.04 16:40	Публикация В заводской столовой: – А у вас супы есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Так это ж два супа! – Теперь один — нам кастрюля нужна была. В заводской ст…	—	—	144	144
01.04 16:36	Публикация B тpaвмaтoлoгии бeceдуют двoe бoльныx. — Гдe этo вac тaк угopaздилo? — Bpeзaлcя в гapaж. — Maшинa, кoнeчнo, вдpeбeзги? — Heт, я пeшкoм был... B тpaвмaтoлoги…	—	—	150	150
01.04 15:48	Статистика -10	1314	—	—	—
01.04 15:11	Публикация Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже ничего не видит. Приходят двое …	—	—	153	153
01.04 14:43	Публикация В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... — А глаза не болят? Видите хорошо? — Нет, только рука... — А пипин не болит? Не чешется? — Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! — Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ" В кабинет врач…	—	—	143	143
01.04 14:43	Публикация Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка. Беседуют песси…	—	—	133	133
01.04 14:18	Публикация Поймали волки собаку, хотели сожрать. Собака взмолилась: — Не убивайте меня! Ведь мы, можно сказать, братья! Возьмите меня лучше к себе в стаю, я вам буду помогать, покажу, как у людей овец красть… Волки посовещались и решили оставить собаку, пригодится. Два года прожила собака в стае, с волками была на равных, пользу приносила, охотиться помогала. И вот наступил голодный год. Овцы кончились, в лесу пусто, волки от голоду загибаются. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали, кости похоронили и думают, что на могилке написать? От друзей? Хороши друзья — сожрали. От врагов? Так ведь два года в одной стае прожили! Думали-думали и придумали. Написали: «От коллег». Поймали волки …	—	—	150	150
01.04 14:13	Публикация Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома. Солист группы …	—	—	157	157
01.04 14:02	Статистика -2	1324	—	—	—
01.04 13:50	Публикация После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра". После изучения…	—	—	164	164
01.04 12:38	Публикация — И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!". И мальчик бросил костыли и пошёл. — А что у мальчика было-то? — Насморк. — А костыли почему? — Бабушке нёс. — И сказал Каш…	—	—	171	171
01.04 12:20	Статистика -4	1326	—	—	—
01.04 12:18	Публикация Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: — Да че надо, кто там? — Ребята, а вы там че? Куда все подевались? — Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!! Звонит ангел н…	—	—	170	170

Доступно по подписке

Чтобы увидеть все данные, оформите подписку

Оформить подписку

Загрузка данных...

Время	Контент	Подписчиков	Кто ссылался	Просмотры	Просмотры 24 ч

Анекдоты у MAXa

Оценка (по отзывам):

История канала

Данные по каналу не обновляются

Динамика подписчиков

Интенсивность публикаций

Метрики публикаций

Кто рекламировал

Кого рекламировал

Эффективность последних рекламных размещений

Доступно по подписке

Доступно по подписке

Динамика просмотров публикаций по часам

Доступно по подписке

Доступно по подписке

Доступно по подписке

Настройки Cookie

Необходимые

Аналитика