Оробинская | про отношения
Канал в MAXИдентификатор канала: 71723775874514
🌍 Открытый канал
Психология
Стиль жизни и хобби
Подписчики
143
За 24 часа
+1
новых подписчиков
За неделю
+56
прирост за 7 дней
За месяц
+130
общий прирост
Вовлечённость аудитории, %
39
ER (Engagement Rate), %
Оценка (по отзывам):
0.0
0 отзыва
История канала
Динамика подписчиков
Интенсивность публикаций
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
Меньше
Больше
Метрики публикаций
Публикации
4
за день
21
за неделю
76
за месяц
Репосты
0
за день
0
за неделю
0
за месяц
Просмотры на пост
49
за день
124
за неделю
211
за месяц
Данные за последний месяц
Кто рекламировал
1 / 1
| Канал | Публикаций | Подписчиков | Последний пост |
|---|---|---|---|
|
|
1 | 3453 | 26.03.2026 |
|
|
1 | 7332 | 25.03.2026 |
|
|
1 | 10081 | 24.03.2026 |
|
|
1 | 2154 | 23.03.2026 |
|
|
1 | 2505 | 23.03.2026 |
|
|
1 | 2577 | 20.03.2026 |
|
|
1 | 6800 | 19.03.2026 |
Кого рекламировал
1 / 1
Нет данных о рекламе
Эффективность последних рекламных размещений
1 / 1
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публиакции | Рекламирующий канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Загрузка данных...
| Размещенный пост | Текст публикации | Рекламируемый канал | Просмотры | Просмотры 24 ч | Прирост подписчиков |
|---|
Динамика просмотров публикаций по часам
1 / 1
| Дата и время публикации | Текст публикации | Рекламируемый канал | Динамика просмотров | Всего просмотров |
|---|---|---|---|---|
| 2026-04-01 07:00:04 | Признавайтесь, у кого было? ⤴️ И ставьте ❤️ если знакомо. Признавайтесь, у… | — |
|
25 |
| 2026-03-31 15:00:00 | Маленькие, но важные напоминания от меня для каждой из вас Сохраняй или пересылай пост подруге, и не забывай оставаться в контакте с самой собой. Обнимаю, Женя 💖 Маленькие, но ва… | — |
|
34 |
| 2026-03-31 11:00:04 | «Хочу быть идеальной женой/девушкой» На первый взгляд, очень хорошее желание: заботиться, поддерживать, сглаживать углы, быть той самой женщиной, с которой всегда хорошо и спокойно. Но всё идеальное неживое, как эталон килограмма в вакууме. А живые и здоровые отношения про другое. Не про идеальность, а про двух людей. Очень часто за желанием быть «хорошей» женой стоит старая установка: «Меня любят, когда я хорошая». Она формируется не за один день: - из детства и сказок, где хорошая девочка всегда терпеливая и заботливая. - из семьи, где хвалили за помощь, труд, послушание, правильность. И тогда во взрослой жизни это превращается в знакомый сценарий: - я стараюсь для него и детей - подстраиваюсь - сглаживаю конфликты и «не выношу сор из избы» - терплю, чтобы сохранить отношения - ставлю его желания выше своих И снаружи это выглядит как «идеальная жена». Но внутри… женщина начинает терять себя. Потому что в этой роли часто нет ответа на простой вопрос: а я сама чего хочу? Именно здесь теряется контакт с собой… Знакомо ли тебе подобное? Ставь ❤️, если теряла контакт с собой. «Хочу быть идеал… | — |
|
35 |
| 2026-03-31 07:00:05 | Притяжение противоположностей Как романтишшшшшно... Вообще-то нет. Просто две внутренние дыры безошибочно находят друг друга. Ты и он в этой истории будто с разных полюсов, но каждый из вас в отношения несет свою незакрытую потребность. Ими вы и сцепляетесь. 🎀Как это работает у тебя. Ты приходишь в отношения уже с привычным «моя ценность – в том, что я чувствую другого, поддерживаю, выдерживаю». Твоя связь с партнером строится через заботу, эмпатию, готовность «быть опорой». Чем больше ты вкладываешься, тем сильнее ощущение: «если я отпущу, все рухнет, значит, мне нужно еще сильнее стараться». 🎀Как это работает у него. Он приходит со своей травмой – но его способ защищаться другой. Вместо того чтобы подстраиваться, он делает мир вокруг себя под себя. Его потребности в приоритете, его эмоции громче, его боль «важнее». Его связь с тобой является подтверждением: «я нормальный, со мной все в порядке, меня можно любить и таким». Почему это скрепляет сильнее, чем цемент? 🔜 Внутри у тебя живет страх быть «слишком»: требовательной, злой, эгоистичной. Ты автоматически сдвигаешь фокус с себя на него. 🔜 Внутри у него – страх быть «маленьким», уязвимым, зависящим. Он цепляется за роль сильного, правого, особенного. 🎀Так создается связь, в которой вам обоим знакомо напряжение, но разное: тебе – от постоянного усилия удержать контакт, ему – от необходимости удержать свой статус и не встретиться близко со своей уязвимостью. Что вы даёте друг другу. 🎀Ты бессознательно ищешь подтверждение: «я достаточно хорошая, чтобы меня выбрали и не ушли, даже если я несовершенна». Каждый раз, когда он остаётся, дает тепло, возвращается после холода – это ощущается как победа. 🎀Он ищет того, кто выдержит его сложность, восхитится им, примет его версию мира. Когда ты снова и снова объясняешься, оправдываешься, даешь шанс – он получает сигнал: «я могу быть таким, и меня все равно не оставят». Разорвать этот круг сложно: ваши слабые места идеально «подходят» друг к другу. Тебе страшно потерять связь, ему страшно потерять пьедестал. ✔️ Выход начинается там, где ты перестаешь быть только приложением к нему» и возвращаешься к себе: - замечаешь, что ты чувствуешь не только «по отношению к нему», а просто про себя; - начинаешь проверять: связь держится на взаимности или на твоем постоянном усилии; - задаешься вопросом не «почему он такой», а «почему я все еще соглашаюсь на это». Мне важно, чтобы ты услышала: твое притяжение к «противоположному» не делает тебя слабой или «не такой». Просто старая, очень знакомая тебе схема отношений. Ты вправе выбрать другой формат – где связь не строится за счет тебя, а вместе с тобой и с учетом тебя. Когда забота работает в две стороны и пьедестал общий Обнимаю, Женя 💖 ⠀ Притяжение проти… | — |
|
41 |
| 2026-03-30 15:00:04 | Танго вдвоем созависимости Помнишь, тот самый момент, когда вы познакомились, «искры летят», страсть пылает, а через какое‑то время ты уже не узнаешь себя? Он – центр вселенной, ты – та, кто подстраивается под его ритм, настроение, планы. И чем хуже тебе становится, тем сильнее ты себя уговариваешь: 🎀Он просто устал 🎀У него сложное прошлое 🎀Я тоже не подарок В этом танце всегда есть две роли. Одна, чаще женщина, которая чувствует тоньше, берет на себя больше, долго терпит и бесконечно объясняет. Она умеет понимать причины, оправдывать, находить ему «объяснение» даже там, где на самом деле холодность, эгоцентризм и жестокость. Другая, чаще мужчина, вокруг которого все крутится. Его потребности важнее, его чувства громче, его боль всегда как будто «главнее». Созависимость часто начинается красиво: 📌 стремительная близость, ощущение «родственной души» 📌 чувство, что ты наконец увидена, понята, не то что «бывший» 📌 обещания, мечты, разговоры до ночи, быстрые планы на будущее А потом ты обнаруживаешь, что: 🚩 все чаще молчишь о том, что тебе больно, чтобы не провоцировать конфликт; 🚩 списываешь его вспышки, холодность, изменчивость, потому что «сама виновата 🚩 ходишь на цыпочках, сканируя его состояние, вместо того чтобы прислушиваться к своему Танец созависимости держится на трех опорах: 1️⃣ страх быть оставленной (если я уйду, я никогда больше так не полюблю) 2️⃣ стыд за свои потребности (я слишком чувствительная, слишком требовательная, слишком... (любое подставь) 3️⃣ надежда, что он когда‑нибудь «поймет», «дозреет», «оценит». Тебе плохо. НО! Привычнее спасать, тянуть, выдерживать, а не поставить точку. Ведь так похоже на твой детский опыт, когда нужно было быть «хорошей девочкой», чтобы хоть кто‑то оставался рядом, даже если было больно. 💖 Здоровые отношения тоже танец, но другой. В нем есть место твоим и его чувствам, твоим и его границам. И можно сказать «мне больно», не боясь, что тебя высмеют или обвинят. Тебе не нужно быть идеальной, чтобы остаться любимой. И в нем нет роли «спасательницы», от которой зависит, выживут ли эти отношения. Я хочу, чтобы ты знала: выйти из танца созависимости возможно. Это путь не в одиночество, а в более честную, теплую связь с собой – и только после в другие, живые и взаимные отношения. Ты сейчас в каком танце: том, где все крутится вокруг партнера, или том, где есть место каждому? Обнимаю, Женя 💖 Танго вдвоем соз… | — |
|
51 |
| 2026-03-30 11:00:04 | Эстафета несчастья Вот вроде живешь ты свою уникальную жизнь, а сценарий словно написан задолго до тебя. Замечали как слова родителей звучат в голове, реакции словно «включаются сами», а в отношениях ты неожиданно оказываешься в роли, знакомой по детству – даже если клялась: «Со мной такого никогда не будет!!!». Я часто вижу одно и то же: 🔜 у бабушки – холодный, требовательный партнер и вечное терпение; 🔜 у мамы – «я потерплю ради семьи», «главное, чтобы дети были с отцом»; 🔜 у дочери – попытки вырваться, но снова и снова, как проклятие, притягиваются люди, рядом с которыми приходится бесконечно объяснять, терпеть, подстраиваться, спасать. Паттерны отношений передаются не только словами, а атмосферой дома: ✔️ если любовь в детстве была условной (хорошая – любят, неудобная – отвергают) то во взрослом возрасте тянет в истории, где любовь нужно заслуживать ✔️ если один из родителей был эмоционально недоступен или поглощен собой то близость накрепко срастается с постоянным напряжением и тревогой ✔️ если кто‑то в семье всегда «тащил» за всех, то ребенок очень рано привыкает быть удобным, ответственным, сверхвзрослым – и потом повторяет это в паре Так работает эстафета: одни дети превращаются в тех, кто «любит за двоих», проглатывает обиду, стыдится злости и бесконечно дает еще один шанс; другие – в тех, кто не видет Другого и защищается от боли и близости контролем, обесцениванием, правом «мне можно больше». И те, и другие родом из детства, даже если внешне это выглядит как «характер» или «такой уж типаж». ВАЖНО! понимать: это не приговор и не повод обвинять себя или родителей. Ты выросла в семье, где у взрослых зачастую не было навыков эмоциональной близости, где собственная боль не была осознана и прожита. Они передавали дальше то, с чем сами не справлялись. Но! Ты можешь разорвать эту эстафету несчастья: 🎀 перестать объяснять чужую жестокость «сложным прошлым» и начать видеть, что тебе больно 🎀 заметить, какие фразы, жесты, сценарии ты повторяешь автоматически, потому что «иначе не умею» 🎀 позволить себе злиться, разочаровываться, отказываться – без тотального чувства вины 🎀 учиться строить отношения, в которых обе стороны важны, слышат и видят друг друга, а не один спасает, другой пользуется. Знай: ты можешь быть тем человеком в роду, на ком эта эстафета остановится. Не идеальной не всегда спокойной но достаточно осознанной, чтобы сказать: «СТОП, я выбираю по-другому любить, видеть себя и своих близких». Если ты сейчас узнаешь свой семейный сценарий, это не значит, что с тобой «что‑то не так». Это значит, что ты уже видишь больше, чем видели до тебя. А это уже хорошее начало для нового! Обнимаю, Женя 💖 ⠀ Эстафета несчаст… | — |
|
56 |
Загрузка данных...
| Время | Контент | Подписчиков | Кто ссылался | Просмотры | Просмотры 24 ч |
|---|